В данный момент велик соблазн порвать все дружеские отношения, потому как я, мои мысли, поступки и реакции на внешние раздражители непредсказуемы. Бывают моменты, когда вместо груди пустое место, и я не чувствую ничего, даже биения собственного сердца. Бывает, приходит невыносимая боль. Бывает, - усталость. Потом все это ни с того ни с сего сменяется шуточками и смехом, в то время как внутри себя я, не переставая, кричу. Тогда хочется после сессии лечь в больницу. Даже если меня нагрузят какими-то тяжелыми препаратами и я перестану адекватно соображать, потому что на кой мне адекватность, когда хочется просто сдохнуть, но вместо этого ты сидишь в машине, куда-то едешь, делаешь вид, что слушаешь, о чем говорят родители, но на самом деле изобретаешь уже пятый, а то и десятый способ самоубийства в черте и за чертой города.
Мне плевать на все мои проекты. Почти плевать на близких, которым вряд ли станет моментально легче после моего ухода (легче станет, но они поймут это не сразу). Плевать на мечты и цели. Я ничего не хочу. Не хочу приходить к психиатру и снова лгать: да, у меня все хорошо, таблетки пью, чувствую себя на все сто, смотрите какая клевая и активная. Но также не хочу приходить к нему и говорить правду: я разрушаю сама себя, изолируйте меня от общества, пожалуйста, я бросила принимать лекарства, хочу в последний раз напиться до потери памяти, а потом исчезнуть.
Мне.
Ничего.
Не нужно.
Она спросила, планирую ли я стремиться к выздоровлению, но мне нечего было ответить. Я с трудом помню себя здоровой. Если вообще была такой когда-то, потому что ну хрен знает, всегда делала какие-то стремные вещи и думала не совсем о том, о чем стоило бы. Я не знакома с нормальной, здоровой собой. Я ее боюсь.
Я просто хочу, чтобы - бум! - и все закончилось.